“Compartiendo saberes... hoy compartiendo lecturas”
Fuente: Revista MyS Mujeres y salud, nº 29, 2010 pág. 32
Artículo de Ana Mª Távora Rivera, psiquiatra y psicoterapeuta del Servicio Andaluz de Salud.
“Para que el amor de pareja no me (nos) ponga de los nervios”
Resumo y “asumo” que es mi lectura…. Os animo a leer la revista y este artículo para que hagáis vosotras vuestro propio “daros cuenta"…
Mi agradecimiento a esta interesante Revista de Salud… y sobre todo a Ana Mª Távora Rivera, por su investigación y su “partir de si”… Ella entre otras cosas dice así...
“Creo que gracias… a lo que ha supuesto esta investigación, hoy puedo pensar sobre el significado que tiene en mi vida la relación de pareja de una forma distinta a como lo pensaba previamente... siento de forma distinta las emociones que acompañan a la experiencia amorosa… la forma cómo interaccionas o te vinculas con el otro… quería tener elementos para deconstruir ese lugar donde muchas mujeres, y yo misma, ponemos a los hombres, y ponerlos en el lugar de una relación entre otras. Intuía que no son para tanto, y que la investigación me podía y nos podía servir para aclarar tanto malentendido.
En los grupos terapéuticos… pude observar cómo las mujeres dejaban de hablar de sus parejas cuando mejoraban las relaciones con ellas mismas... Como los hombres dejaban de ser tan importantes para ellas cuando podían elaborar las carencias afectivas que habían tenido a lo largo de sus vidas y cuánto disminuían sus expectativas acerca de lo que tienen que cubrirte los demás. En la medida que podían elaborar que el otro no te va a dar lo que te falta…
Salir de ese lugar de indiferenciación que caracteriza a muchas relaciones de pareja, y pasar a otro donde esté claramente definido quien eres tú, y quien es el otro.
Para poder realizar ese proceso de separación considero necesaria la reflexión sobre:
1º Qué lugar ocupa en la conformación de tu subjetividad la necesidad de que te quieran. Especialmente la necesidad de ser querida por una pareja.
2º En qué medida está presente el malentendido de que las relaciones de pareja pueden cubrirte las carencias que tuviste en otras relaciones significativas. Especialmente, las que se dieron en el grupo familiar.
3º Si están identificados o no los miedos que acompañan al proceso de individualización, incluyendo los miedos a la propia autonomía.
A la par que he ido investigando… me ha permitido transformar la necesidad de sentirme querida, elaborar el duelo de la fantasía acerca de lo que te pueden dar los demás, y hacerme cargo de mis miedos al sentirme diferente y separada de los otros.
En relación a la necesidad de ser queridas por una pareja, se produce una articulación “perfecta” entre el sistema social dominante y la conformación alienada del mundo interno… Ya que para cubrir las necesidades afectivas de los hombres, se crea en las mujeres la necesidad de ser queridas por ellos como un elemento imprescindible para construir tu identidad como mujer.
… fue central tomar conciencia de que gran parte de la necesidad de ser querida era una estrategia que utiliza el propio sistema para garantizar que los hombres tengan cubierto lo que ellos necesitan, sin tener que tomar conciencia de que son necesidades propias… ellos obtienen cuidados, atención, apoyo, gracias a que muchas mujeres invertimos gran parte de nuestra energía, nuestro tiempo y nuestros recurso en darles lo que necesitan pensando que así vamos a conseguir lo que nosotras queramos: que nos quieran… el sistema construye en nosotras esa necesidad y así cree tener garantizado un lugar hegemónico para muchos hombres.
Anna Jonasdottir (2003): “los hombres pueden continuamente apropiarse de la fuerza vital y la capacidad de las mujeres en una medida significativamente mayor que lo que les devuelven de ellos mismos”.
… la necesidad de ser querida tiene además una función de llave, o paso necesario para cubrir otras necesidades diferentes… si te sientes querida te sientes valiosa o viceversa…. Si te sientes querida, sientes que tienes más ganas, más energía para desarrollar proyectos personales fuera del ámbito de la pareja...
En relación con la construcción de la fantasía sobre lo que puede darte un hombre… era necesario analizar lo que las niñas observaron de la relación que existía entre la madre y el padre… Las integrantes del grupo hablaban de las continuas peleas y que sin embargo, después, los “escuchaban” por la noche en la habitación. Esta experiencia, la de ver que a pesar de tantas tensiones después los escuchaban en la cama aumentaba en ellas las fantasía de que lo que da un hombre tiene que ser tan importante que, a pesar de todo lo que te haga, tú lo vas a elegir a él.
Esta situación influye en las niñas en un doble sentido: 1º teniendo la experiencia de no sentirse queridas en unos momentos determinantes para construir la seguridad básica y, 2º potenciar el malentendido de que la pareja puede darle algo que va a suplir y a reparar lo que no te dieron. Malentendido que dificulta elabora la situación de pérdida que acompaña al descubrimiento de que somos sujetos separados… y no sujetos pegados a sujetos, que existan solo para cubrir nuestra necesidades y calmar nuestra frustración. Es necesario aceptar que te quisieron lo que pudieron quererte y no más… Nora Levinton (2009) decía: en la medida que aceptes lo que no te dieron dejarás de pensar en las relaciones solo en clave de lo que dan o no te dan y podrás descubrir nuevos aspectos… que no estén solo condicionados por la satisfacción de tus necesidades. A su vez hacer el duelo de que lo que no te dieron en esos momentos ya no podrán dártelo de la manera que tú lo hubieses necesitado cuando eras pequeña.
QUEDARNOS SOLAS PARA ENCONTRARNOS.
… en relación a los miedos que acompañan al proceso de individualización, la centralidad en el amor de la pareja puede tener un efecto de coartada para no abordar determinados aspectos de la relación contigo misma… la elaboración de determinados miedos que pueden acompañar al proceso de individualización-separación.
… hacer un desalojo psíquico de los otros, y especialmente de los hombres, para que quede espacio y podamos pensar en otros temas… significa que no están ahí para construir nuestros deseos, ni para ser explicación de nuestras insatisfacciones ni para organizarnos nuestro tiempo. Cuando los otros dejan de tener este protagonismo, aparece la relación contigo misma, con tus conflictos y ambivalencias y esto nos puede dar mucho miedo…
El miedo a verte sola… los conflictos relacionados con la envidia y la rivalidad… con otras mujeres. El miedo a los propios deseos sexuales… Los sentimientos de culpa cuando vas dejando de ser la mujer que tendrías que ser… y empiezas a ponerte a ti misma en primer lugar. El miedo… a no tener al otr@ para que te calme. A su vez, el miedo a sentirte… a saber que puedes gestionar tu vida, que tienes la responsabilidad de… y que tienes que asumir los errores.
AQUÍ y AHORA
… todos y todas necesitamos que nos quieran pero ninguna relación se puede hacera expensas de dejar de ser tú…
Un tema clave es el grado de intercambio que se da en la relación de pareja, cuando doy y cuando me dan… aunque puedas querer a alguien puedes decir no a esas relaciones si no son buenas para ti… nada es mejor ni peor… en pareja, tienes que saber negociar… es una elección más… antes me habría dejado llevar por mis necesidades de ser querida…"
Nota: Hasta aquí el artículo de Ana Mª Távora Rivero del Servicio Andaluz de Salud… las “negritas” del texto que aparece son "cosa mía"… El artículo no tiene desperdicio!!!La Revista Mujeres
Nota: Hasta aquí el artículo de Ana Mª Távora Rivero del Servicio Andaluz de Salud… las “negritas” del texto que aparece son "cosa mía"… El artículo no tiene desperdicio!!!
Ver: http: mys.matriz.net . mys@pangea.org
No hay comentarios:
Publicar un comentario